La sanction : comment appliquer une sanction juste et réparatrice ?

Pour commencer, pourquoi je parle de sanction et non de punition ? Parce qu'une punition est autoritaire et rabaissante, elle est humiliante et blesse. La sanction, elle, a un but éducatif et d'accompagnement de l'enfant vers une meilleure compréhension des règles de vie en collectivité.

Si vous souhaitez en savoir plus sur la différence entre sanction et punition, j'ai écrit un article à ce sujet. 📄

Maintenant qu'on sait qu'il est préférable pour l'enfant (et l'adulte) d'appliquer une sanction plutôt qu'une punition, il est nécessaire de voir comment faire pour appliquer des sanctions qui remplissent leur rôle.

Une sanction est la conséquence d'une transgression d'une règle connue des enfants ; s'ils n'ont pas connaissance de la règle, ça n'est pas juste de le sanctionner. Il suffit à ce moment là de lui expliquer clairement la règle et son objectif, et que maintenant qu'il la connaît il peut risquer de se faire sanctionner s'il la transgresse.

Tout d'abord, la sanction doit être adaptée à l'âge de l'enfant. En effet, avant 2-3 ans, le petit n'est pas capable de comprendre une sanction ou une règle. Enfin, elle ne sera pas la même pour un enfant de 6 ans que pour un adolescent de 17 ans. Imaginez-vous dire à un adolescent d'aller s'asseoir réfléchir un peu et de faire un dessin pour le copain. Il y a des chances pour qu'il vous regarde bizarrement ! 🤔

Donc, même si cela peut paraître évident, il faut réfléchir à la sanction qui peut être appliquée selon le public que nous accompagnons.

Une sanction doit également être individuelle ; sanctionner tous les enfants de la même façon alors que l'acte a été commis par un ou deux enfants ne serait pas juste.

Elle ne porte pas atteinte à l'enfant en lui-même mais à un comportement de transgression d'une règle établie et connue. Il faut donc être attentif à la manière dont on amène la chose.

Par exemple, il serait préférable de dire "Je n'ai pas apprécié le comportement que tu as eu quand tu as jeté ce jouet." plutôt que "Tu n'es pas gentil, ça n'est pas bien de jeter les jouets !". On remarquera le caractère violent et humiliant pour un enfant de la deuxième phrase.

L'adaptation de la sanction se fait aussi du côté de sa forme ; elle doit être proportionnelle à la faute et un maximum en rapport avec la règle transgressée.

Une sanction peut revêtir différentes formes :

- Frustration : créer une frustration en privant l'enfant d'un objet, d'un jeu, d'un bénéfice, de façon temporaire et en expliquant le geste et le lien avec la transgression.

- Mise à l'écart : en cas de besoin, pour sa protection et celle du groupe, il est parfois nécessaire d'isoler temporairement un enfant. Le but ici est de lui permettre de se retrouver seul et de retrouver son calme intérieur, de faire redescendre la pression. Dans ce cas, il est important d'expliquer à l'enfant que ça n'est pas pour le punir mais pour l'aider à se recentrer, à se calmer. On peut même installer un "coin calme" dédié à ça, avec des coloriages, des coussins, des balles anti-stress, etc... Ou tout simplement une "boîte à calme" si l'espace ne permet par l'installation d'un coin calme ; on la sort et la propose à l'enfant, isolé du groupe, le temps qu'il retrouve son calme. Attention évidemment à n'en faire qu'une exception et que les enfants n'en profitent pas (parce que c'est super des balles antistress !).

- Réparation : avec l'enfant, chercher ce qui pourrait réparer la faute commise (s'excuser, réparer, aider à refaire, etc...).

Il est important de rester cohérent avec soi-même et entre collègues dans les règles et les sanction appliquées afin de garantir un cadre et une sécurité à l'enfant ; il se sentirait perdu s'il perçoit des incohérence dans les règles à suivre et les sanctions mises en place. Lorsqu'un cadre est bien établit, l'enfant se sent plus libre, sachant ce qu'il peut faire ou non, et cela constitue pour lui des repères indispensables.

Par exemple, si l'adulte A demande à l'enfant de s'isoler un moment mais que l'adulte B arrive 2min après et lui demande de retourner avec les autres, il risque d'être perdu et de ne pas comprendre ce qu'il se passe.

Pour éviter ce genre de situation, il peut être préférable que l'adulte qui a mis en place une sanction soit celui qui fait son suivit jusqu'à la fin, qui dit quand elle se termine et qui échange avec l'enfant sur ce qu'il a ressentit, s'il a réfléchit à ce qu'il s'est passé, etc...

Faire participer les enfants à la création et à a mise en place des sanctions et des règles permet de les impliquer réellement et de susciter leur adhésion. S'ils participent à la mise en place des règles à suivre, ils seront plus enclins à les respecter, car ces règles viennent aussi d'eux. Bien sûr, il ne faut pas non plus accepter des règles qui ne ne semblent pas pertinentes et qui nuiront au fonctionnement de l'établissement. L'idée n'est pas de céder ou d'accepter que les enfants édictent leurs propres règles Cependant, il faut savoir rester ouvert aux idées des enfants, échanger avec eux sur le pourquoi cette règle ou non, leur expliquer quand on refuse une règle.

En définitive, il faut laisser aux enfants la possibilité de discuter sur les règles qu'ils ne trouvent pas justes, pas adaptées. Du côté des adultes, il faut être capable d'expliquer en quoi une règle est juste et pourquoi elle a été mise en place.

Il peut être intéressant également de chercher avec l'enfant une sanction qui serait juste et pertinente, afin qu'il s'implique davantage et qu'il apprenne la notion de responsabilité.

Lorsqu'une règle a été transgressée, il est important d'en échanger avec les enfants, de travailler sur la compréhension de cette règle, expliquer sons sens.

Mettre des mots sur ce que vit l'enfant qui a enfreint une règle peut permettre de le libérer d'une charge mentale, émotionnelle. S'il a agit de la sorte c'est certainement qu'il a un message à faire passer derrière, quelque chose qu'il n'arrive pas à mettre en mots. Dans ce cas, l'aider à mettre des mots sur ses émotions peut l'aider à s'apaiser. Par exemple, lui dire "Je comprends que tu sois en colère, mais il y a d'autres façons de l'exprimer que de taper un copain." J'en parle notamment dans cet article sur les émotions de l'enfant.

Sources : apprendreaeduquer.fr ; etre-parent.ooreka.fr ; maternelle-bambou.fr ; les-supers-parents.com ; jesuisanimateur.fr ; apprendreaeduquer.fr

Suite à un sondage sur la page du Journal d'une animatrice, j'ai fait quelques recherches pour comprendre comment appliquer une sanction juste et réparatrice auprès des enfants. J'ai tenté de vous transmettre le plus important, j'espère avoir réussit à répondre un maximum à vos attentes.

Tout cela peut paraître compliqué au premier abord, mais à force d'essayer ça deviendra naturel et ça s'encrera dans notre façon de nous exprimer en général. 💬

J'ai hâte de lire vos retours sur cet article et sur vos façons de mettre en place des sanctions auprès des enfants !

Ludivine